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推断的部分，但又不可能完全只依靠逻辑，去挖掘它的秘密。
从噩梦之外来看待至深之夜，无论是基于中继器本身，亦或者是基于末日幻境，又或者是基于病院现实，都有着不同的解释，而这些解释彼此之间，也有相互关联，相互影响的部分。但是，反过来说，这些解释没有一样是可以从完全的角度，去剖析至深之夜的真相的——我认为，至深之夜的“神秘”，就体现在这一点上。
它在我的“真实侧面”理论中，是更贴近于“真实”的现象，而其他基于某个世界的角度对其的观测和解释，都仅仅是阐述了这个“真实”的一个“侧面”。
亲身体验、观测和思考着至深之夜，我似乎隐约可以看到让计划趋向完善的道路。
我不知道其他的中继器，会不会诞生类似“于中继器内世界中，人们的噩梦里所诞生的，可以接驳病院现实的至深之夜”这样的东西。但拉斯维加斯中继器里，它的确正以一种奇妙的方式，于我的眼前徐徐展开。
病院现实中的末日幻境，末日幻境里的中继器，中继器内部构成的世界。中继器世界中的噩梦，噩梦中的至深之夜，至深之夜中的病院现实——在这里，我所认知到的世界，构成了一个回环状的统合，而整个回环的基础。仍旧是“病毒”。
我虽然一直在烦恼，于某个神秘事件中，某种神秘现象下，具体的某些行动，会带来怎样的影响，并致力于，让这种影响变得良性。但与此同时，我同样尝试从一个更高层面，更宏观的角度。去看待这些神秘事件和神秘现象本身。
我尝试着，将宏观的认知和微观的行为统合起来，以微观的行动，去推动宏观的变化。例如，我在半岛精神里做的事情，乃至于在噩梦中，针对至深之夜和其他神秘组织，所做的事情。无论是保护什么人，亦或者是对抗什么人。很大程度上，是以“让这些情况于自身所观测到的每一个世界，都产生对计划有利的良性反应”为基础标准而进行的。绝非是单纯只是为了救助中继器世界中的某个人，亦或者，仅仅是为了避免某个观测到的世界的末日。
而这样的尝试，至今为止。都仍旧没有体现出明显的效果，末日的巨轮仍旧有条不紊地碾压而来。我有时也会怀疑，自己的做法，是不是真的有效，但是。这样的怀疑，每一次产生的时候，就会立刻被抛弃。我十分清楚，现在的情况，已经没有自我怀疑的余地了。
我只能竭尽全力，以自身的猜疑为基础，在得到真相之前，在尚未准备好的时候，就采取行动。
我想，对于一些思虑周详的人来说，这样的做法，是完全无法接受的。因为，这意味着容错率的降低，以及运气成分的提高，乃至于一旦失误，所产生的恶性后果也会更加严重，是“绝对不划算”的做法。最好的做法，当然是想明白每一个关键，确定每一个细节，根据自己的准备，一步步推进，而不是如同低劣的赌徒那样孤注一掷。
然而，在我所能观测到的世界里，没有一处是可以如此步步为营的。事态的发展，总是比设想的要坏，而往坏的方向发展的速度，也总是比设想的更快。在自以为解决了一个问题，可以改善事态的时候，却会发现，解决了这个问题，反而让事态变得更加糟糕了。
倘若，这仅仅是在我一个人的身上才出现的问题，那么，我可以认为，是自己的能力不足。但是，倘若是我所观测到的每一个人身上，都出现了这样的问题，那么，我又该如何去看待呢？倘若将这一切，都当成是世界的错误，那么，在一个错误的世界中生存，就是一个极为现实的问题——当无力去改变世界的错误，却又想在错误的世界里活下去，可偏偏错误的世界不让人活下去，那么，自己应该怎么做？怎么去思考？最终又能得到怎样的答案？而怎样的答案才是正确的呢？
对我来说，我所观测到的，自身所处的世界，无论哪一个都很糟糕。但它们都不让我觉得是“错误”的，是应该“怨恨”的。无论我愿不愿意接受，它就是这么存在了，这么发展着，这么毁灭着。而我和我所爱着的人，也不过是众多牺牲品中的一部分罢了，所有人在这种毁灭面前都是平等的。即便如此，我仍旧希望，自己可以改变它，哪怕所有的证据，都在证明我无法改变它。
是的，我清楚知道，也许自己的抗争毫无意义，但是，我就是想要去做，于是，我就这么做着。
我，想成为英雄。
想和做到，从来都无法划上等号，不是吗？
所以，我原谅这么想着，尝试去做了，但却无论如何都做不到的自己。也原谅这个在我眼中实属错误的世界。
我穿过宅邸间的巷道，聆听自闭于房间中，亮起灯，低吟而粘腻的祈祷。我觉得，他们的做法是错的，这一切，本身就是至深之夜所带来的异变，而他们的行为，看似在试图解决问题，但实际上，只是在加速问题的到来，并让问题的解答变得麻烦、恶劣和不可解。但是，我从不责备他们，也不会怨恨他们，更不会认为他们是愚蠢的。因为，正如他们所说，这一切错误的源头，都并非源自于他们。
至深之夜就在这里，没有人可以逃离。
它和我所观测到的，每一个世界所要面对的末日，又有什么区别呢？
倘若绝对无法渡过至深之夜，那么，呆在宅邸里祈祷，和出去猎杀怪异，寻找至深之夜的真相，又有什么差别呢？
所有的努力，只有在“达成改变”，亦或者“不确定是否可以改变”的前提下，才有意义。在“一定无法改变”的绝对性面前，一切行为都是徒劳的，与之相比，心灵却有更多的可能性。人们所说的“向内心的神明祈祷”，也许就是在向我暗示着这样的道理——如果内心得到平静的话，哪怕这种平静会促成最坏的结果，对本人而言，也是一种拯救吧。反过来说，如果内心无法得到平静，那么，无论做什么，都无法得到拯救，“努力挣扎”本身，就是一种痛苦的惩罚吧。
这里的人们，无意于用这样的大道理教育我，他们或许根本就没有想过这么多。但他们的行为本身，就仿佛是一个巨大的，看不见的意志在暗示我，让我停下脚步，让我去感受，末日之下的平静，或者说，试图让我以这么一种平静安详的态度，去面对那样的未来。
是的，我可以感受到，那高高在上的，无处不在的意志。
寻求内心的结果，和寻求外物的结果，在这种暗示中，被切割开来。
然而，这并非是我所想要的。
我没有停下脚步的意思，这些暗示性的东西，逐渐从我的脑海中褪去。我之所以带着痛苦，在这样一个离奇、怪异又绝望的世界中挣扎，才不是为了区区内心的平静。换句话来说，倘若只是为了内心的平静，只需要闭上眼睛，封闭心灵，去固执地相信自己会得救，然后就这么不知不觉地死去，就可以得到了。现在，呆在宅邸中的那些人，一定得到了内心的平静吧？
但是，我不是他们，我是高川。高川并不是单纯为了自己的平静和幸福，才活在这个世界上的。
这个想法，从来都没有磨灭。或者说，正因为不停寻求内心的答案，这个想法才根深蒂固。
我想要的，是比“自我的平静安宁”更庞大更复杂的东西。而这样的东西无法得到，才是我痛苦的根源。但这并非是我放弃的理由，倘若这痛苦的火焰会一直灼烧，那就让它烧到我的灵魂不剩下一点一滴。我是带着这样的觉悟，才踏上征途。
现在回头是岸，立地成佛，放弃那痛苦的觉悟，获得属于自己的平静？开什么玩笑！
带着这样的念头，我在庇护所外的山道上停住脚步，而就在已经可以望到的半山腰墓地处，就仿佛要对我的顽固做出惩罚般，隐隐出现了一些带有敌意的身影。虽然因为环境的缘故，看得不太清楚，但那种充满敌意的味道，就算隔着老远也能嗅到。
他们在挖掘坟墓。据我所知，那些坟墓埋葬的是老霍克那样的人。而墓碑上的名字，全都是“高川”。
不管为什么全都是“高川”，也不管他们是为了什么才这么做，都已经足以让我视之为敌了。