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，我真正感受到一种排斥，或许是自己对这个世界的排斥，亦或者，是这个世界对我的排斥。尽管如此，我还是喜欢这个世界的，因为它很正常，很平凡，我所认识的人们，都可以在这平淡的生活中，去寻找自己可以承受的刺激，而并非是被危险逼迫，而不得不投身于不知道有没有未来的战斗之中。
在噩梦中惊鸿一瞥的“江”，用它那无以伦比的存在感，在我的灵魂中留下了深刻的印象，这种印象甚至冲淡了我对这个正常世界是否为真实的犹豫。阮黎医生说，这一切不过是我的妄想，但是，“江”用那深入骨髓的恐怖，让我不得不承认，即便末日幻境和病院现实都是妄想，它也绝对不是一个妄想。
“江”是存在的，即便来到这个世界后，只有噩梦中才能感受到，平时则无处寻找踪影，但那种彻骨的矛盾恐惧，却绝对不是妄想出来的恐怖可以比拟的。它用如此强势的方式宣告了自己的存在，然而，我却无法对这个世界的任何人述说——因为，即便说出来也没有用吧，他人无法感受到，无法接触到。无法观测到它的存在，任何可以证明它存在的证据，对除了我之外的任何人，都不存在。
要我怀疑自己，硬性把它当作是自己的妄想，一个不存在的东西。现在的我是决然无法做到的，而既然相信它的存在，那么，这个世界的真相，自然就有待商榷。我不知道，当我如此清晰地感受到“江”的存在时，这个平凡的世界会变得如何，但我的想法也同样很清晰，我不想因为“江”的存在。而让这个世界发生变化。
我希望，这个平凡而美好的世界，即便不是唯一的真实，也可以像末日幻境、病院现实那般，作为“真实”的一个可能性而存在下去。
末日幻境总是濒临末日的毁灭，病院现实看似巩固而安全，却狭小黑暗充满了压抑，只有这个世界。平凡而广阔，就像是末日幻境和病院现实。在剔除了那些危险和压抑的因素后，实现了重合。它的真实感，甚至可以充当相对于“末日幻境”和“病院现实”的真实。阮黎医生、八景和咲夜她们，如果并非是中继器利用我的意识幻化出来的伪物，而是真正的她们，亦或是真正的她们的一部分。一种投影之类，那就真是太好了——我如此希冀，却也不对此报以太大的希望。“江”宣告自身的存在，打破了太多我所设想出来的可能性。
我还没有找到真江她们，但是。“江”的出现，让很多事情，让我观测到的很多细节，都变得没有意义。尽管，这些细节，一一证明了阮黎医生的正确，但是，对我来说，最庞大、最强烈、第一性的参照物，就是“江”，而并非这个世界的细节。
我的内心中，被阮黎医生一席话所挑起的波澜，已经开始平息下来。阮黎医生将资料装进手提箱中，将白大褂搭在手臂上，就像是我的家人一样，絮絮叨叨地说着家常事，比起在病院现实中看到的她，现在的她无疑更生动，更美丽，也更正常，散发着淡淡的温馨。她的眉宇其实挺严厉的，但是，表现出来的性格，却比病院现实中的她温婉了许多。也许是因为，在这个世界里，她的身份是我的养母吧。
即便是“江”提醒着我，唯有它才是真实，但是，我同样接受了这个世界的设定，我的双亲早已死亡，而自己是被阮黎医生收养的孤儿，和真江她们也没有必然而深刻的联系，只是普通地生活成长罢了。要说有什么问题，大概就是，我在阮黎医生的眼中，患上了相当严重的精神病，容易失忆，容易沉浸在妄想中，还往往将妄想和现实弄混。没有她的调整和治疗，恐怕什么时候就会被送进精神病院关押起来。
是的，我接受了这样的设定，我在这里，就是这样的一个高川，这样的一种生活。除此之外，没有怪异和神秘。我可以像接受末日幻境和病院现实那样，接受这样的世界，这样的自己。而当我愿意接受这一切的时候，我觉得，自己的思维中，少了许多矛盾的东西，变得清爽起来。
在感受不到“江”的存在时，这个真实感十足的世界，和末日幻境、病院现实有着深深的鸿沟，可是，当“江”出现的时候，它便用自身为桥梁，将三个世界彼此串联起来，变成了同等的存在。我不再需要去考虑，哪一个才是真实的问题了。因为，唯有“江”，才是确定自身现实的基准点和参照物，因为，只有不变又拥有强烈存在感的东西，才能做为参照物、坐标、基准点之类用以分辨他物的核心。
而我所经历的世界，相对于“江”来说，变化都太过强烈了，每一次，都仿佛真实，但最终却又无法确定是否为真实。
我在得到结果的平静中，接过阮黎医生的手提箱，随口回答着关于校园生活的话题，尾随她离开诊所，坐上了汽车的副驾驶位。浓烈而真实的平凡生活气息，让我对这个世界依依不舍。我扮演着，一个脱离了妄想，回归现实生活的，属于这个世界的高川，阮黎医生露出欣慰的表情，我不讨厌这样的扮演，因为，我想留给这个世界中，所有爱着我，和我所爱的人们，一个平静又充满希望的自己。我放弃了去思考，她们到底是真是假的问题，因为，我觉得，变成一名愚者，或许就是面对这个世界最好的办法。
对这个世界的阮黎医生来说，一个暂时摆脱了精神症状，重新恢复正常的养子，是值得她高兴的吧。她半路停车，买了很多熟菜，还有一瓶香饼，就像是要庆祝什么般，她绝口不提我的妄想，就像是已经忘却了一般，但我知道，她其实只是习惯了，而并非完全放心。在今后的时间中，她仍旧会对我进行观察和治疗，试图让我彻底远离末日幻境和病院现实的“妄想”，真正回到正常的生活状态中。
我没有抗拒，因为，这是我唯一可以为这个世界的阮黎医生所做的事情——让她的养子变得健康正常，至少，让她认为是健康正常的程度。
我在自己的房间中，陆续找到了证明阮黎医生所说之事的证据，也就是“我混淆了妄想和现实，是一个精神病人”的证据。在这个世界里的双亲印象，的确是我虚构的，原因其实早就被“清醒”状态下的“我”写在了电脑日记中，甚至就放在最容易看到的地方，以便“犯病的自己”可以在第一时间看到，只是每一次都会被“犯病的自己”忽略，当然，每一次经过阮黎医生提醒后，都会在一定时间内恢复正常，然后将自己的经历，再次写入这本电子日记中——“病情”的第一次记载是在三年前，有记载的次数，是两百三十一次，现在，我可以将自己现在的情况再写进入，就是两百三十二次了。
我没有去想，这些证据，是否在我“意识到应该存在”之后，它才“存在”的。因为，我接受了自己在这个世界的设定，所以，可以体验和观测到的一切，都可以当作事实。而且，我已经决定了再次“发病”的时间。不过，在那之前，我要以“正常”的状态，陪同阮黎医生一段时间。因为，我不知道，当自己再次“发病”之后，是否还有机会回到这个世界，甚至于，无法判断，这个世界是否还会存在下去。
留在这个世界，面对这平凡而宁静的生活的每一刻，对我来说，都似乎弥足珍贵的。它很理想，但我却不得不离开，不仅仅是因为，我和它之间有排斥性，更是因为，“江”的存在感太过强烈，让我偶尔会觉得，会给这个世界带来不良的影响——也就是，“江”的侵蚀。
我希望直到我离开为止，乃至于在我离开之后，这个世界都可以保持如今的模样，但这也就意味着，虽然我喜欢这里，却不能在这里停留太久。
我贪婪地呼吸着这个世界的空气，在夜间的大楼顶端，俯瞰着广袤无垠的都市夜景。我将自己关于“末日幻境和病院现实的妄想”的故事写下来，交给阮黎医生，做为她的研究资料，也做为我在这里存在过的证明。
“你知道吗？只有妄想出来的故事，才会如此发散、扭曲、转折突然、匪夷所思。”阮黎医生这么评价道：“阿川你喜欢写故事，一定知道，将一个灵感点子化作初稿写下来时，这种初稿是多么的粗糙，甚至充满了自相矛盾的地方，它也许会成为金子，却需要进一步的提炼才能变得流畅。而你在妄想中的经历，和初稿一样粗糙，而真实的生活，则要精致许多。我觉得，应该给你做一次催眠，再次陷入妄想的时候，一旦碰到哪些匪夷所思，不合逻辑的东西，就会下意识明白这只是一个妄想的，糟糕透顶的世界。”