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【组织源起何处？或许这个故事能告知一二。】
身后的声音越来越近，越来越近，似乎快到我的耳边，我加快了脚步往前走着，我一向右边转去，那个声音就跟着我一起往右走来，我愈发加快步伐，两只手紧抱着自己的公文包扣在胸前，我感到自己不能呼吸了，吸一口气，却忘了怎么吐出来，隔着包我都能摸到自己的心跳，咚咚咚的跳个不停。
我停下来，所有声音戛然而止，我低着头，轻喘着气，慢慢的转过身去，皮鞋摩挲着地面的沙粒，发出呲呲的声响，我看到自己的影子也跟着慢慢转开，抬头，看着空无一人的停车场，除了几盏灯寂寞的在张望外，实在是没有任何东西，连一辆进出的车都没有，死一般的寂静。
这种感觉太可怕了，我拿着包拨开腿就往电梯口跑去，正好，电梯停在负一楼，我冲进去，对着关闭的按钮一阵猛按吗，看着那两道门慢慢的合拢，我松了口气，然而在即将关闭的那道门缝中，我仿佛看到有个东西就在站在远处死死的看着我，出了电梯，我直奔自己的家门，即将关上门时我又探出头左右张望着，确认楼道上没有东西终于放心把门关上。
进了家门，我仔细的看着自己的屋子，厨房，一切都很干净；浴室，一切都摆放得很正常；卧室，和早上出门的时候一切整洁；客厅，我坐下来，用我那双警惕又仔细的眼睛巡视着，一切如常，没有入侵的现象，我放心长舒了一口气，起身给自己倒了一杯水，站在窗前，看着楼下的车流，居高临下的感觉很好。
这种情况已经两个星期了，我总感觉有人在跟踪我，窥视我，甚至还在剖析我，实在是太可怕了，幸好家里还很安全，对于我的睡眠来说，是个好事。
为了摆脱跟踪，清早上班的路上我都在急匆匆的走着，面色焦虑的冲进办公室后，马上给自己灌了一大杯水，站在窗前，我看着楼下川流不息的人群，每个人都和我一样，面色匆忙的往前冲着，密密麻麻的人群，我根本看不到一丝异样。
于是又转而看向办公室外，财务拿着报表急匆匆的走进另一间办公室，刚来的实习生在捣弄着打印机，其他人坐在自己的位置上，或紧张的做着方案，或窃窃私语又讨论着昨天的八卦，或打着哈欠还没有从睡梦中缓过神来，一切如常。
我依旧警惕的四处扫视着，试图从公司找出破绽，也许那诡异的东西就藏在这些最正常不过的动作中，手指不停地敲着桌板，眼睛一动不动的盯着百叶窗外，也许是太入神，朦胧中才听见有人喊我，我眨了眨眼，慢慢回过神来，看见秘书，目光在她身上停留一秒过后马上回到自己的文件上，了解今日的工作安排后继续每天必备的开会。
同往常一样，我挂着满脸的笑容，同那些老油条打着交道，在这些或善意或虚情或贪婪的笑容中我依旧能够游离自如。
在公司，我就是统领狼群的狼王，谨慎稳重的部署着一次次战争，在这里，我只有凶狠决绝。
而只有我自己知道，我根本就不是狼王，我只是一只麋鹿，从遥远的山河里走来，背负着一身的呕臭与血汗，我已腐烂，我已匮乏，我正一步一步走向那个遥不见底的万丈深渊，而背后，有个我看不见的敌人正在一步一步的跟随我，剖析我，摧毁我。
下了班，一步一步的走在回家的路上，我想那个东西越来越猖狂了，以前只会远远的观察我，在缝隙中窥见我，现在那个东西会跟到我身边了，在我耳边张牙舞爪对我宣战，而当我想要反击时，那个东西偏偏又躲起来，给我一个反击。
我不敢回头望，加快步伐往前走去，回到家，我猛地喝了一大杯水缓缓神，躺在沙发上，看着天花板，两个星期了，我已经被那个东西折磨得筋疲力尽，我不知道自己错在哪里，我不知道为什么，对于它，我如此无力。
不知道是几日后，醒来时，我揉了揉惺忪的双眼，猛地被自己一身酒味给熏了个激灵，我坐起来，看着满地的狼藉，脏乱的衣服横躺在地上，一只鞋子就落在裤子上，另一只不不知所踪，我立马起了床来巡视，浴室的马桶里还留有呕吐过的脏物，客厅的沙发一片褶皱，被人蹂躏过后的惨状。
我给自己倒了杯水，看了看手表，凌晨四点，一切都很安静，我突然发现，自己想不起来什么时候喝的酒，为什么喝了酒，又为什么房间会变成这样的惨状，我使劲敲自己的脑袋，努力回忆一下，再努力回忆一下，但无论怎么努力也回想不起来，我难过地蹲了下来，居然像个孩子一般，轻轻啜泣着。
我突然发现，两个星期了，竟然没有任何一个人知道我遭遇了这样的事情，竟然我自己没有向任何一个人提起过这件事情，竟然命运在我混乱不堪的日子里悄悄的腐蚀。
我拿出手机，想了一会，还是输入了“抑郁症”，看了看，再输入“精神错乱”，一堆心理疾病治疗的广告弹出，我放下手机，面无表情的躺下，不知过了许久，我突然回过神来，猛地坐起，我害怕极了，头脑一片空白。
我拿出手机开始翻通讯录，纠结了很久，最终还是按下号码，电话那头声音响起，夹杂着不停翻滚着的麻将声，问说了几句后电话被挂断，我还是没能说出口，就像8岁那年，我发着高烧，躺在床上没力气动弹，痛苦又难受的等待着，而父亲在带着一身酒气回来后连看都没有看我一眼就蒙头大睡。那一晚，汗水带着泪水浸湿了被子，也浇灭了我对父爱的梦，就和今夜一样，我看着天空，从未如此想念母亲。
再往下翻通讯录
，我选择了一位关系较好的朋友打过去，我说，我病了，在几句客套的寒暄之后，我挂断了电话，就像工作一般，得带上虚情的面具维系友情的算计。
在翻到前女友的号码时，我顿了许久，还是放下了手机。
手机放下，绝望却上升，这说不清道不明的滋味给我的绝望加了一剂猛料，我觉得，那个可恶的东西已经侵入到了我的房间，我的一举一动都在被监视着，被剖析着，我知道这是我自己的错觉，可是我没办法不去想，一呼一吸我都觉得如此沉重。
一夜没睡，在那个可恶的东西的伴随之下，我发现平日在商场上巧舌如簧的自己，今日竟然被对方打了一个反击，我不知道如何去面对，我发现自己慢慢开始腐烂。
这几日，我的房间开始慢慢变得凌乱，锅碗瓢壶烟尘味，我的生活开始慢慢被打乱，失眠恐惧颓废人，一个月的时间，坠入了十八层地狱。
疑心病越来越严重，失眠的痛苦深深的摆在了我的脸上，一回到家，我就开始呕吐，把这一天吃进去的东西一次性的吐出来，而那个东西彷佛就在旁边嘲笑我，嘲笑我的无能，我的软弱，我的装腔作势。
每到深夜，我的胃就开始抽搐，甚至全身痉挛，我倒在地上，厌恶极了这样的自己。
我想起了7岁那年母亲在病床上离去时的苦楚；
我想起了8岁时被高年级男生欺负勒索时的恐惧；
我想起了10岁那年看着自己最好的朋友溺水而亡时的无助；
我想起了15岁因为早恋被老师当众指骂时的羞辱；
我想起了18岁考上重本却无人与之欢喜时的孤独；
我想起了女友和朋友的背叛；
我想起了失意时的冷嘲热讽；
我想起了无数个无人的夜……
我似乎听见那个东西正在我背后哈哈大笑，你看呐，这才是真正的你，我被这样的自己恶心到，我屏住呼吸，却又因求生欲望不得不呼吸，我蜷缩在地上，汗水在地板上被我摩擦着，我听见自己的胸腔传来地狱的呼唤。
我想啜泣，我想哭，可是我发现自己突然失去了泪腺的能力，浑身像被抽掉筋一样，铺天盖地的绝望、痛苦、自嘲自讽汹涌奔来，每一个细胞都在发出征战的号角，每一寸神经都被绝望打得落花流水，地狱的力量在焚烧我，灼烧着一切痛苦，18层的酷刑。
我突然听不见号角，看不到战争，只觉得两耳轰鸣，脑子被挂在弦上，痛得不行，我往前爬着，艰难的穿过一切阻碍，突然，我看到茶几上的水果刀，就像看到将我抱在怀里的母亲，我只觉得自己的胸口在剧烈的起伏，千万个念头闪过，两军对垒。
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