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; “对，你说的对。”世德半晌才说。
我不知道他认为我哪句说的对，是最后一句还是此前所有，也并不打算追问。我们所有长篇累牍的交谈都是为了沟通和相互理解，以及对齐思想，最终全部会反映到各自的行为上来。我不需要他口头的认同，只看他行动的表达。
想到没回来前关于我们间的温度并不取决于我的领悟，我说，“世德，我是一面忠实的镜子，你的热情、积极，唤起我的热情和接纳。与此同时，你的小我只能激起我的小我，不可能有别的。你厌恶看到的形象，却责怪我举起了镜子，这并不合理。”
“似乎是这样。”他点头。
无论他怎样我都甘之如饴，始终一如既往相待。可惜，我不可能做到。
随着我回到世德身边，安娜重新成为芒刺。她仍然没有一天不找世德，我努力视若无睹但终究如芒在背。
一周后某日，我终于没沉住气问出来，“你告诉安娜我们和好了吗？”
世德犹豫一下才说，“没有。我们根本就没说这个，她也没问起。”
“那你巴巴告诉她和我分手了，就是她问起吗？”
“我没有巴巴告诉她。事实上是我们分开几天后才说的。”
“那我们现在在一起又这么久了，你为什么不告诉她，你很喜欢一只老秃鹫像盯食腐肉一样围着你转？”
“为什么你说话要这样难听。”
“因为事情本身并不好看。”
“我现在告诉她我们和好了，你就满意了吗。”
我口是心非，“满意。”
但是世德并不信，“你的头脑又会找出新的问题来。”他摔门走了。
我知道他是对的，即便他告诉那个老秃鹫我们和好了，我也依然不会满意，如他所言，我的头脑会开始寻找新的问题——或者，发现旧有而未解决的问题。即便他告诉了，安娜那只秃鹫也不会消失，照旧会盘旋在我们四周，如影随形。
我感到懊恼，明明之前已经做了决定绝不再提那只老秃鹫，但怎的就没沉住气。
这是某种自毁倾向吗。
我怀疑自己深深潜伏着破坏欲……不断与世德在不欢而散与和好中交替，是为了证明他不能失去我，还是为了推开他？不知道，也许两者都有。就像孤独会摧毁世德，陪伴又压抑他，他有时会渴望我的存在，有时又想让我在眼前消失一样，我竟和他一样矛盾。再多的分析也无法解释这种情形。那个此前便被我意识到的核心问题变得越来越清晰……
是的，我并不十分想要世德，并不坚定。
除非他能够符合我的想法与意愿。
他早已不再是最初和我在一起的那个人。不是那个被我列下35项优点，与我有29个共同点的人。不只他剩下的优点乏善可陈，我们之间的共同点更是几乎不剩什么。相反，他身上多了许多我不喜欢的东西，严重的透支行为，指望不劳而获，曾经对我的长期欺骗，与那个女人的种种……每一项延展开来，都是品德的重大缺失。内心里，他为我所不齿，早已失去我的尊重。我如何能和一个自己鄙视的人共度余生？
他不再是那个我坚决想要在一起的人。如果认定他，我会如同战士般一往无前，誓要扞卫、守护，排除万难在所不惜。
现在，我动摇了。
因为没有足够的意愿和他在一起，所以我才不愿忍耐和坚持，所以才动辄想要放弃，所以才无所谓破坏和弄砸。
但是在这些冷静的思考后面，底层，仍然有一些混沌迷惘、暧昧不清的纠扯。那是一团暗物质，无法用理智厘清的东西，却也恐怕是最重的东西。它的重量，每到失去的一刻便凸显出来。
第二天一直昏沉，喉咙也开始发炎，我打电话给世德，开始哭，说想要他在身边，他立刻说这就过来。
放下电话，望着镜中的自己，一时有些分辨不清：刚才是瞬间的计较然后实施的戏剧化行为，还是真的突然脆弱。是演戏吗？既然哭泣和示弱对他有用。完全未及深思——一如昨日我发难时的任性一般。又似乎两者都有，一半存了试试绿茶婊那一套的心思，一半真心示弱。
仿佛有另一个我，此刻超然注视着，注视着我对自己的注视，冷静、审视地旁观，看出另一重意蕴来：我始终无法坦然展露自己的脆弱，做不到将内心的哭泣表现在脸上，习惯了用无所谓和强大来掩饰，而刚才，在“试试绿茶婊那一套”的掩护下，终于，我将隐藏的真实表达出来。
戏假情真。
我不知道哪样更好，对绿茶婊那套动辄哭哭啼啼装可怜的鄙视又是否正确，又为什么我不肯轻易展现脆弱。安娜低自尊无自尊的对立面，是我的自尊太强。或许自尊过高过低都是不好的，但我宁愿打落牙齿和血吞也不愿用可怜来博取同情。从功利主义的角度看，安娜那套无疑更实用，更能达到目的、得到便宜。然而，功利主义从来不是我的价值标准，我要的是正道，是君子所为，傲骨铮铮，宁折不弯。或许是被父母养育得太好太健康也太顺遂了，所以我从来也没有学会谄媚、屈从，没有把自己变成软体动物以夹缝中求生存、仰人鼻息的必要，堂堂正正顶天立地惯了，也就无法做到匍匐在地抱人大腿哀哀哭求。
每个人都是服务于自己的价值标准。为了获得关注和一席之地，安娜为此可以不择手段，当以弱者的面目不再能够达成目的，她便转而以帮助者的面目出现，用金钱、性、离婚或其他来诱惑，不惜采取任何手段将世德吸引过来。谎言于她是家常便饭，她不在乎牺牲灵魂——可能也没有灵魂可以牺牲，也不在乎脸面——脸面于她并不值钱。而世德，尽管看起来是为一个高尚的目标——修行、认识自己、引领众生离苦得乐（多么狂妄啊），然而为此也可以不择手段……
究其根本，每个人都为自己的理想而活，而每个人也只能活出自己的相信和认知，行为即是价值的体现，不可能更多了。
世德抵达已是中午。先他一步，他买的药由快递送来，罗汉果与Vc，还有西瓜霜和金嗓子。他也没吃饭，而我病怏怏不想出门，他便就着冰箱我们昨日的食材做了炒饭。
我一时有些调校不好自己的状态：是该延续之前电话时的脆弱无助呢，还是回到平日的自己？
所幸世德终结了我的纠结。他一直很温柔，轻声细气对我说话，仿佛我是一件易碎的瓷器，不住问我嗓子好点没有，疼不疼，还有哪里不舒服，他能为我做些什么。我便顺理成章地延续娇弱状态，连说话都能省则省，如同乖巧的猫咪般偎依着他。
但这不是伪装。我说过，我是一面镜子，忠实地反映事物。他这样悉心呵护，我不可能不柔顺。
傍晚开始下雨。我的喉咙在罗汉果金银花煮水与西瓜霜含片的加持下消了些肿，说话也多些，我们的欢笑便也多了，失却昨日的沉重。