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    我躺在床上,头死死的看着天花板,第一次我开始觉得失落了,我不明白自己为什么会有这种感觉,天花板上是斑驳的水迹痕迹,渗干了之后发干,发黄,我的眼睛里面一定是空洞的看着它。

    我曾经幻想过自己和张建国闹崩的那一天,我有想过,只是我没有想到这一天来的这样的快而且迅速,这和从前的我很不一样,我明明早就想过的事情,为什么会觉得难受??

    心里空了,没有了案件的来源,我感觉自己的灵魂都在萎缩一样,我讨厌这种感觉。

    可能去学校看看吧,我起床,从抽屉里面拿出了几十块钱,朝着学校走去了,大学是自由的,但也更加的孤独,大多数的时候每个人的手上都拿着一个手机,在寝室里面则是电脑,我们早就已经习惯了对着屏幕去接触这个世界,那是我们所有信息的主要来源,相比于过去这种信息更加的海量也更加的快捷,可是里面夹杂的东西也更加的参差不齐。

    我本来就是一个没有什么共情能力的人,我能够漠视他们,他们和我的交际几乎为零,我没有朋友,如果有的话,他现在应该已经死了。

    张建国偶尔会帮我请假,他认识辅导员,因此在这个学校的班级里面我的自由程度远远的超出了其他人,不过我的心里并没有什么感觉,因为在我眼中这种东西理所应当。

    我拿着手机搜索了一下今天的课程:毛概,中国近代史,会计英语。

    一如既往的无聊。

    据说有一种东西叫做后感情合理化,很多时候人们对一件事情,一个人的执念并不是因为真心的热爱或者喜欢,不论多么的荒唐滑稽,你总给自己一个完美的解释,因为投入了太多的精力和情感,你不甘心,你不会相信你自己付出的一切东西都是云烟,毫无价值,于是你的大脑会想当然的给你一个好的解释:这一件事是合理的且正确的。

    既然脑袋里面都认为是热爱了,那么和真正的喜爱有什么区别?我不明白这个道理,此时此刻因为和张建国的吵架,让我怀疑我自己是不是在哪个该死的地方待久了,忽然的离开找不到自己活下的理由了。

    那是我唯一的价值。

    教室里面稀稀落落的坐着几个人,有男有女,他们三三两两的一伙,在这个毛概课上玩手机,睡觉,聊天。

    这不是专业课,理所当然不受大家的重视,我坐在教室的最后一排的角落里面,漠然的注视着教室里面的人,我从来都不是一个有安全感的人,我的背后只能是冰冷的墙壁,我不相信任何人,并且我还希望我能看到周围人的一举一动否则我会觉得很难受。

    老师有一搭没一搭的给同学们讲课,聊天。

    我一个人坐在位子上,周围没有任何人,只有窗外的阳光照射在了我的手旁,可是它并没有找到我的手上,它们被影子挡住了,我讨厌阳光。

    一下午很快过去了。

    当太阳快要落山的时候,我终于爆发了!

    那一刻我开始愤怒了!!一想到自己的杰作不能完成了,自己的周围不再有案件了我忽然开始觉得无比的愤怒!我想要撕碎什么东西,用暴力的方式,活人!活人!!我很快的意识到自己果然没办法接受没有死亡的日子了!虽然只有短短的一天。【愛↑去△小↓說△網w  qu 】可是我知道哪个电话再也不会响起了!他剥夺了我的希望!!我从自己的座位上站了起来!手里面紧紧的捏着手机,愤然朝着教室外面走去,老师并没有注意到,教室的后排有一个人走了出去,真正想要走的人是不会想要引起太多的注意的。

    我必须做点什么!!必须做点什么!!如果没有怪物的!那么我就自己创造一个!!

    想着,我朝着自己的出租屋走去。

    正在这个时候,一个电话响起了。

    我没有想到自己会怎么迫切的想要接这个电话。是张建国!

    虽然我心里面有点愤怒和激动!但是我还是尽量的装出了一副平静的样子... -->>

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