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如同沥青浇筑在模子里，却在其凝固前就将模子抽出来。软塌塌的人形有着远超出可以细数范围的数量。无序堆叠，彼此缠绕，头部好似从一堆手脚中挤出来，又分不清哪些手脚来自于具体的哪一具身体。
这些异化右江的人形，都是一副没有表情的脸蛋。而原本有着怪异之美的女性脸庞。也在剧烈的挤压中变形，失去所有的美感，只剩下怪异和扭曲。
那不是“人”，甚至也不是“怪物”，就只是一个“扭曲的类人形状”而已。这个认知，在看到这股人形之潮的第一眼，就不由得涌上心头。
太可怕了，太扭曲了，太怪异了，可越是注视。就越是无法挪开视线，仿佛有一种力量揪住自己的内心，让自己的骨头咯吱咯吱作响，让身体的分泌失去调节，可是，这些不正常的感受，却偏偏有一种让人上瘾的成分，越是去感受，就越是不可自拔。我知道的，自己完全没有快感。只有恶心和恐惧，可是，恶心和恐惧到了极点的时候，也会让人沉溺在这种扭曲中吗？
我又转身去开门。每打开一扇门，总会觉得这就是最后一扇门，然而打开之后，就只有近在咫尺的另一扇门。我再推开，它再出现，仿佛永无止尽。自己到底推开了多少扇门了？我突然记不清楚了。可是，有一种“比来时更多”的感觉。这种感觉让人绝望，仿佛这就是一个陷阱，自己永远都不可能将这些门全都打开，因为它们是“无穷”的。
前方是仿佛永无止尽的“门”，身后是拼命涌来的怪异人形之潮，记忆被搅动，思维无法停止，而灵魂也在被“消化”，没有一种是让我感到好过的感受，没有一种不会让我感到绝望和恐惧。我觉得自己无路可逃，哪怕背水一战也找不到具体的攻击对象。
可是，这都不是很熟悉的感受吗？
当这个反问在我的内心中响起时，它是如此的冷澈而平静。在那混乱一团，狂乱翻涌的思维和情绪中，它的孑然独立，让我无法忽略其存在。不，应该说，当一切都是混乱、无序、绝望和恐惧的时候，这样一个冷澈而平静的问题，反而被衬托得极为醒目。
我觉得自己的时间，仿佛在这一刻被冻结了。
这些从怪异、扭曲、无能为力、无路可逃中诞生的绝望和恐惧，不正是在面对“病毒”和“江”的时候，不是在末日症候群发作的时候，都一直伴随在身边的吗？虽然呈现出来的绝望、扭曲又恐怖的景象不一样，有时有一些具体的形象，有时没有，但是，最终产生的情感，不都是一样的吗？
亦或者说，绝望和恐怖存在可以划分的层次？不，我对自己回答，当然是没有的。绝望和极端绝望没有区别，恐惧和极端恐惧也同样没有。对其他人来说，或许习惯于用来描述程度上的不同，但是，“绝望”本就已经是一种最极端的描述，伴随“绝望”而诞生的“恐惧”也同样是最极端的一种。
那么，为什么自己要这么慌张？
啊，是因为，我忘记了什么吗？
可是，就算具体的记忆在不知所以的神秘面前消逝，可是，因那些记忆产生过的情绪，由始至终都没有任何变化。绝望仍旧是绝望，恐惧仍旧是恐惧，没有变成别的什么，也没有淡去的迹象。
有谁说过，人类最古老而强烈的情绪是恐惧，而最古老最强烈的恐惧，便是对未知的恐惧。
从这最古老而强烈的情绪中，我感受到了自己未曾失去的东西。不，应该说，正是因为自己可以强烈的感受到，自己正在失去许多东西，反而让那个一直未曾变化，一直存在，没有被剥离的东西愈加地散发出其存在的质感。
虽然可以感受到，却无法描述。虽然说它就在我的深处，却又无法述说它具体在何处。那仿佛是肉体的深处，也仿佛是意识的深处，又仿佛是描绘试图描述自我本质的灵魂的深处。除了“它是存在的”这一点是已知的，其他任何描述试图其存在的因素都是未知。
它和我之间的联系，仿佛除了绝望和恐惧之外再无其他。绝望和恐惧，就是连接在我和它之间的唯独的两条线，这两条线无形而坚韧，仿佛就是我自拥有生命之后，就一直存在于那里，只是在有的时候，会被忽略过去。恐惧和绝望，仿佛是从它那边传递来的，但又像是我感到绝望和恐惧的时候，才能依循这两条线感受到它的存在。
它是什么？
它是
“江！”我不由得大叫，我分不清自己的叫喊是带着怎样的情绪，这种情绪是如此的混乱而浓郁，又是如此的充满了即视感。我仿佛有无数次，如现在这般呼唤着这个名字，那么，到底是多少次呢？我记不得了。虽然喊出了这个名字，但我却又完全感觉不到半点“庆幸”和“得救”的感觉。反而，喊出这个名字后，连系在我们之间的唯独的那两条线绝望和恐惧以可怕的速度抖动起来。
它在苏醒，仅仅是一次“苏醒”般的活动，就让绝望和恐惧的色彩变得更加活泼而生动，与之相比，仿佛之前那剧烈的绝望和恐惧，都是一种“死物”。
然而，绝望和恐惧的活泼和生动，完全不能让人感到喜悦。
它仿佛就是一个无法描述的，看不清具体形状的巨大之物，从深海下的深渊之中，从那遥远而无穷的黑暗之中，将一只微不足道的触手抬了起来。可是，即便是对它而言微不足道的东西，也完全超出了我所在之处的负荷。
我没能再推开门。我什么都做不了。我所能看到的一切，都在这一刻静止，就连人形之潮也凝固在一个即将落下的姿态上。
那无法形容的红色，就好似染色一样，从空间的某一个点绽放，瞬间吞噬所有。(未完待续。)