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，明天我们就给爸爸打电话好不好。”她边哭边摇头。看来她要的也不是这个回答。
我非常奇怪，亲亲她的脸蛋，鼓励她讲出原因来。她可能想讲，努力让自己停止哭泣，又讲不出来，有些着急的样子。
我就换个问法：“你是不是想让妈妈做什么事，宝宝讲出来，妈妈就去做，好不好？”圆圆点点头，她又很费劲地想想，说：“妈妈咱们换个房子，这个房子不好。”说完又大哭起来。
她的话让我摸不着头脑，圆圆看起来又委屈又惶惑。我问她为什么要换房子，她哭得上气不接下气地说：“这个房子不好，我要换房子。”
我不知这个小家伙心里想什么，找毛巾给她擦擦脸，哄她不哭，让她说出来想换个什么样的房子。圆圆努力停住哭，看样子很想回答我，又说不出来，吭吭哧哧地干着急。
我想了一下，问她：“你是不是不喜欢我们的房子？”她点点头。这真是把我搞糊涂了，我们的房子她怎么会突然不喜欢呢，一定有另外的原因。我又小心地问她：“宝宝，你是不是不喜欢我们房子里的什么东西？你不喜欢什么，告诉妈妈好吗？”
圆圆想想，一下又哭起来，边哭边说：“不要电视里那样的，不要大红盆的房子，妈妈咱们换房子！”我问她什么叫“大红盆的房子”，她边哭边往下面看去，用手指指地上放玩具的红色塑料盆。
我一下猜到原因了。电视剧里有个叫亚亚的小女孩，也是三四岁的样子，她的玩具被收在一个红色塑料大盆中。亚亚的玩具盆恰好和圆圆装玩具的盆一样。那个红色塑料盆多次在镜头上出现，我还专门指给圆圆看，说她和亚亚一样，都有那样一大盆玩具。她今天看到亚亚没有妈妈了，变得那么可怜，而她又不能完全理解剧情的前因后果，小小的心可能有这样的推理——有那样大红盆的房子，爸爸就会不在家，妈妈就会离家出走——所以她担忧极了。
我通过问话，引导她慢慢把想法说出来，果然是这个原因。
我就用她能听懂的话安慰她，终于使她相信，妈妈永远都不会离家出走，爸爸以后也会和她每天生活在一起，这些和大红盆没有任何关系。
圆圆放下担忧后，愉快地睡着了。我看着她熟睡中恬静的小脸，觉得听懂孩子的心思太重要了。假如大人觉得孩子不懂事，不去认真理解她在说什么，胡乱地哄她一气或训两句，孩子的心结解不开，她会多长时间苦恼和不安啊！
生活中确实经常能见到一些真正“不听话”的孩子。
有一次和几个朋友一起吃饭，一位妈妈带来一个七八岁的小男孩。菜都上来了，大家正准备动筷子，小男孩突然要求妈妈带他到外面买一个什么玩具，妈妈说想买也得吃完饭再去吧。孩子不干，要立即走，不停地缠磨妈妈，和妈妈闹起了别扭，弄得大家都不安宁。
这孩子看起来确实是妈妈说的“特别不听话”，他似乎根本不能理解或体谅任何人。大家用各种办法劝说他等到吃完饭再去买，想逗他高兴，希望他吃点饭，他就是一口不吃，一句劝不听。妈妈不再理他，告诉大家也甭理他。
后来有个叔叔逗他说要跟他“干杯”，顺手拿过一罐可乐递给孩子，男孩接过来，看样子准备妥协了。正待孩子要打开可乐罐时，他妈妈赶快阻拦说别喝可乐，喝杏仁露吧。孩子说他要喝可乐，妈妈一把抢走可乐，递过来一罐杏仁露说，喝这个好。孩子不干，生气地说：“你从来都不让我喝可乐，天天光让我喝酸奶和杏仁露！”妈妈说：“给你讲过多少次，可乐没营养，喝那干吗呢！”
旁边有人劝妈妈说，要么今天破例一次，让孩子喝一次可乐，少喝一点。妈妈的表情没有任何商量余地，说不能由着小孩的性子来，可乐绝对一口都不能喝。“啪”地把杏仁露打开，倒一杯放到孩子面前说：“听话，喝这个！”孩子又气哼哼地拒绝吃喝。
我心里感叹，有这么“不听话”的妈妈，有听话的儿子才怪呢！
家长是孩子第一个且最重要的榜样。如果家长在任何事上都想说服孩子按大人的想法来做，整天要求孩子服从自己，就教会孩子在无意识间也用同样的方法对待他人。幼小的孩子很快学会一套绑架家长的做法，“不听话”就是他们惯用的绳索，消极但有效。这种事件积累得太多，会形成极端心理，发展为一种偏执。
教育中许多看似司空见惯的做法，背后其实有很多人们看不到的错误。多年来人们习惯于要求孩子“听话”，这仿佛是为了孩子好，但深入分析，就可看到这是成人与孩子间的不平等。并非父母们不愿平等地对待孩子，而是不容易对自己的权威意识产生警觉，不曾意识到自己在孩子面前扮演了权威的角色。
哲学家弗洛姆对权威主义伦理学充满批判，认为它所主张的就是：“服从是最大的善，不服从是最大的恶。在权威主义伦理学中，不可宽恕的罪行就是反抗。”[6]
无论家长们多么爱自己的孩子，如果经常向孩子提出“听话”要求，并总是要求孩子服从自己，他骨子里就是个权威主义者。这样的人几乎从不怀疑自己对孩子提出要求的正确性和不容否定性，他潜意识中从未和孩子真正平等过，但在孩子眼中，他们只不过是些“不听话”的家长。
基本可以肯定的是，凡是那些非常自以为是、性格偏执的人，他的童年中一定有一段较长的必须服从于他人意志的生活。个人的意愿不断受到压抑，这是童年时代环境给他留下的心理创伤，一生难以完全愈合。很多人把这种偏执施行于自己的后代身上，又在后代身上留下偏执痕迹。
当然，做“听话”的家长绝不是对孩子言听计从，不能突破道德底线。对于孩子那些没有礼貌的发号施令，没完没了的交换条件，粗鲁无礼的话语，一句也不能听，否则就是纵容。“听话”与纵容是完全相反的两种东西。“听话”的实质是如何理解儿童，如何平等对待儿童，纵容只是溺爱。“听话”培养的是具有民主气质的公民；纵容只能造出一个颐指气使的小暴君。
卢梭说：“当儿童活动的时候，不要教他怎样地服从人；同时，在你给他做事的时候，也不要让他学会役使人。要让他在他的行动和你的行动中，都同样感到有他的自由。”[7]用本文的话语来表述，就是家长和孩子都不要去控制对方，都要做“听话”的人。而家长作为强势者和主导方，是局面的开创者——想有个听话的好孩子，一定要记住：在孩子面前首先做个“听话”的家长。
6 学会开“家长会”
现在有一种令人痛心的现象，许多中小学生特别害怕开家长会，开家长会的日子已经成为他们的“受难日”，尤其是一些学习成绩不太好的男孩子，家长会通知简直是下达给他们的“惩罚通知”。