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    (五)爱是一场不用设计的陷阱

    我觉得用尽我有生以来这么久的时间学到的唯一一件事情就是妥协。我记得小时候我那么骄傲,固执的简直讨人厌,任性的按照自己的设计去构思任何东西,包括感情,生活等等。然而今天,当我站在城市的每一条街道,我第一想到的不是去改变这条街道,而是在这里找到出路,我所有的创造和自负全都送还给了沉默如初的生活。

    从开始跟青青熟悉的那个时候,我就已经决定当我不能改变的时候,我绝不坚持,我会彻底的按照他或者他们本身想要的发展顺其自然。就像对于青青突然就开始忽视我的存在这件事情,我甚至从没打算过问她为什么,尽管我也非常好奇。我知道每个人做一个决定,一定有他不得不如此的理由,而当我静下来,当我将自己与别人分开的时候,我就知道,不管是谁,都无法左右不是你的生活。

    从哪个早上开始,从那天晚上的那句“我们还是好朋友吧”之后,有将近半年的时间,我与青青似乎对于彼此完全是透明的,不管我多么大声的在她后边跟别人讲题,还是多么小心翼翼的在她前面与我一直暗恋的那个女孩搭讪,我们都没有过任何交流,哪怕只是一个眼神。就像是彼此之间开启了自动屏蔽,完全根除。

    说不清楚是我的骄傲在作怪,以至于当她将我当成一个透明人的时候,我也刻意的将她当成了透明人。还是说真如我一直安慰自己的那样,我之所以选择如此,因为青青给我的暗示是她需要这样子。总之从那以后,我们突然就从很好地朋友变成了彻底的陌生人,至少在之后的半年中。

    对于这个女孩我一直有一种特别的感觉,不是友情,也不是爱情。奇奇怪怪的一种愧疚,我无数次静下心来从头到尾的考虑过我们之间的一点一滴,从哪些回忆里能找出痕迹的故事里,我找不到什么东西是我所亏欠于她的,但是当我看见她,不关她有没有看见我,我都觉得似乎自己拿了她什么珍贵的东西,却赖着不还的感觉。哪怕是许多年后的今天,我的记忆里这个人已经模糊的一塌糊涂了,但是那种欠着她感觉却依旧清晰。

    当我闭上眼,当我想到青青这个名字。我就好像又回到了小时候,偷偷的拿了老师的粉笔,站在教室门外忐忑不安的感觉。然后那感觉一直延伸到今天,可是当我睁开眼,我的手中根本就没有什么粉笔。我能抓过的只有虚无。

    我的日子似乎开始有了不同,之前我因为想为青青找回人气所做的那些努力,没有对她产生多大的作用,但是却又完全落到了我的身上。莫名其妙的我就成了妇女之友,成了被安慰的对象。

    大概是看到了我与青青的异常,之前我曾经刻意接近过的可爱的姑娘们,开始排着队的来安慰我。然后安慰着安慰着我就发现自己真的有点难过了,同时又幸福在这被安慰的感觉里,然而谈到幸福,故事才刚刚开始而已。

    那该是与青青成透明人之后的第三四个星期吧,反正时间上过了一次月考。我记不太清楚是从中旬过的月考,还是从月初一直到月末。没有事情发生的时候,日子很容易过着过着就找不到了。

    那天发完成绩单后老师默默的出去了,他大概是嫌弃这样几乎日复一日考试了,也不太管成绩。毕业班的同学,自己都知道该怎么做。我坐在座位上,对着成绩单发呆,一直到下课铃响好久都没有出去。

    卷子倒扣在桌子上,一言不发的沉默的坐着。同桌看我的样子严肃,所以也没敢翻我的成绩单。我其实经常一言不发的坐着,那天我也没有感觉到不同,但是之后大芳跟我说我那天特别可怕。大芳是另一个女孩,其实她原本才应该是这故事唯一的主角。

    我坐在那里,今天的我也不知道当... -->>

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