第五百零七章 刻骨铭心 (2/2)
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是，忙，我的心有些不甘，为什么你总是那么忙。
我到了公司后，发现今天是星期六，安排的事情都安排好了，今天没我做的事。
我也不想在办公室里面呆着，办公室压抑得我很难受。
开着车，我想去郊外转转，去高速开开车，让自己的心情好一点。
在高速上，我漫无目的的朝前开。
车里放的什么歌，那么的悲伤，我听着，不算是悲伤，只是听着难受：飘扬过海来看你。
在漫天风沙里，望着你眼睛，我竟悲伤的不能自己。
好吧，我承认我听这样的歌曲会崩溃掉，我把歌曲关了。脑子里出现的却全都是和魔女的片段，出现的最多的是她那冷冷的表情和语气。
其实，当她鄙夷的说乡巴佬或者农民工的时候，也挺可爱的呵呵。
她并不会鄙视或者瞧不起哪个群体，她那时候是讨厌我，所以才那么骂我。当她面对弱势群体的时候，她也有怜悯仁慈之心，她也会去帮助。
当我开了半天车后，车子到达了群山环绕的一个城市，我看了看时间，才发现自己开了有八个小时没休息。
我下了告诉，开进了城里，这是一个边城，城里面有些安静，大街上，没有湖平市的拥挤，一些车子慢悠悠的驶过来，没有繁华的大马路，没有人来人往没有拥挤的车流。
我这是到哪了，我像是一个被放逐的人，失去了港湾，没有了心的依靠，我到处漂泊，却找不到你。
我到处开着车，到了一个加油站前，我看看油表，已经没什么油了。
我进去加油，喝了一瓶水。
我给林夕发了信息：我不知道我自己到了哪里。
到了一个广场上，我把车停好，坐在广场上，我拍了对面的一对情侣一张照片，发给了她。
照片上有一对情侣，男的穿着红外套女孩子穿着白色衬衫，青春，幸福。
看到我拍照，他们有些不好意思的离开了，我走过去，坐在了他们离开的位子上。
她并不回复我，我想，也许她以后都不会回复我了。
我拿出手机，翻出号码，在自我的犹豫挣扎了好久后，我终于按了拨打。
我想，如果响了三声，她不接我就挂掉。
一，二，三。
好吧，第一声不算。
四，五。
我想我是该挂了。
嘟，她接了。
我的心一阵喜悦，可我却不知道说什么好，激动还是难过，或者是真的没话说了。
我不想再说你吃饭了吗那么没营养的招呼。
她也不说话，那边静静的。
一分钟，两分钟，时间静静的流逝。
“不想说话是吗？”我终于开了口。
她没说话。
“如果你还是觉得我打扰你，那你挂电话吧。”我咬咬牙说。
嘟嘟，她果断挂了电话。
我颓然坐下，呵呵，这难道就是我想要的结果吗？
我点了一支烟，呆呆的坐在长凳上，天气有点凉，好多人已经离开了广场，广场上的一些灯亮了起来。
万家灯火。
看着一个个小格子一样的家庭的亮灯，我想起一句话，有爱的地方，才是家，有你，就有家。
我的心天天在流浪，我失去了她，没有了家。
我是个没用的男人。
我给她发了一条信息：林夕，对不起，我真的感到愧疚，有你的时候，我不懂得珍惜，或许我真的是个犯贱的人。我给你带来了伤害苦痛，现在还想着挽回你，我没用。也许以后再也回不到我们的曾经了，这些天我每当想到我们已经不在一起了，我的心一阵阵的疼，我们那么美好的曾经，都已经结束，没有了，再也没有。
我低着头，把手机放回到口袋，我竟然想哭，我竟然想哭，子寒说得对，我是个没用的男人，我是个外表强悍内心软弱的纸人，像我这种人活该如此。
我悲哀的想着。
手机的信息铃声响起，我掏出手机，竟然是魔女回复的信息，我擦了擦眼睛，没错，的确是魔女回复的，她问我：我问你你跑去那里做什么。
这一句短短的话，让我心里的火一下子就燃烧了起来，对啊，我沉不住气，我感受到了她的关心，我马上回复：好，我现在回去。
我急忙把烟塞回去口袋，然后走向车子，上了车，启动带上安全带，手机响起，看看，是魔女的：我不会再见你。
我软软的靠在椅背上，刚刚燃烧起来的火，被她短短几个字泼灭。
我看了三次这条信息，然后又看了三次刚才的那条信息。
我不知道她到底什么意思。
我落寞的把手机放好，或许，她并没有对我感到关心或者好奇，莫非只是怕我自杀罢了。
我等了好久好久，还是没有回复，我开着车，很晚了，我该找个地方睡觉了。
车子在街上走着，一家又一家的酒店从我前面飞驰到身后，港岛，风尚，英伦，百佳，万腾，喜来登，最终，我停在了农林酒店。
只是因为，上面有个林字。
一家普通的酒店，一晚消费九十八。
我选择了最高的一层，我突然发现现在的我，喜欢远眺看这个城市孤独的烟火。
到了房间，我洗漱，开了窗，看着万家灯火，多么美的风景。
烟没有了，我给前台打了电话，十分钟后，送上来了两包烟和两罐啤酒。
我抽着烟，喝着酒，我竟然感受不到饿。
看着窗口，我想，如果我就这么跳下去，林夕会不会看到我上报纸或者新闻的报告。
呵呵我想我已经疯了。
或许，如果我跳下去了，只会留给她一生的噩梦，因为我曾经和她发过信息打过电话，爱过在一起过，她想到我只会想到我死了，我是一只鬼，一只没用的已经摔得四分五裂的鬼。
我只不过是一个在她脑海中没用的肮脏的东西，提到这个前夫，她只会反感。
跳下去明显是愚蠢的想法。
我本不该再想起你，因为我不配。可我一而再，再而三的被自己打败，心被刀扎一样的难受，回想起我们的过去，我无法用文字去告诉自己不可以流泪，你看，我多虚伪，即使丢了泪水心里却一直在为你的离去哭泣。你判我这一生无法忘记你，判我终身监禁，划地为牢。这个时候，你在哪里？难道注定了我们永远都是两条平行线吗？泪水从脸庞滑落到地上，地面上，连影子都找不到。我不敢低头，不敢低头。
这个夜晚的我，本应如此，给自己酒醉的机会，也只能如此，这个时候，想要燃烧掉自己，让自己在这个夜晚，淋漓尽致地成荫，成林。可是，总是那么迟迟疑疑，犹犹豫豫，朦朦胧胧。常常是这样，渴望又绝望，自卑又自傲，迟迟疑疑，思来思去，总缺少坦然的勇气。但，不能总是这样原谅自己。你，不在是守在我身边的你。为着看一看郊外的月亮的时候，当我们在深夜爬上山顶，默默地拉着手，默默地看山下的人流，灯火。这些，离我们多远啊，好象一个梦，一个好梦，但，不属于我们。
白天，在芸芸的人流中，路上同样布满了阴影，我感觉着孤孤单单。街上的人这么多，没有一个能停下脚步，听我的心事。茫茫人海，我们是一个个孤独的岛，你在那一边。梦里的回忆，不再是发黄的信笺，永远过去了的什么了。就这样，突然有了眷恋之心，发现，原来，梦里的一切，是那么的美。亲爱的，求你醒过来，让我忘记我们，忘记我们的梦，走过的路，和听过的歌。黄昏的期待，和凌晨的沉浸。索性，永远的离别，趁现在还能够忘却，迟早都会过去的，刻骨铭心的爱和记忆，还有蓦然回首的呼唤。