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眼眶里的泪不由自主的滚了出来，我也是这个时候才反应过来，多年前那个温柔的女人为何要对那个小男孩那样的好，我将记忆里的她与自己心目中的母亲形象重合，我发现我真的是太蠢，才会重来没考虑过关于她一个陌生人为何会对我那么好的这个问题。
我刚出生的那年，为了我的前途，我的外婆被烧死了，我的妈妈被迫成了流落在外的女人。
我三岁的那年，我妈妈重新回到我身边，那青春得掐出水的年纪，却成了别人家的保姆来接近我。
我四岁那年，得知我的委屈，如果不是为了我，她不会铤而走险去做凶手，也不会连家都不要害怕得成为了流落在外的亡命之徒。
我六岁那年，如果不是为了我，如果不是为了回来看我最后一眼，她也许不会死于非命，她也许能顺利逃离她那个吸血鬼弟弟，远走高飞过上了平常人的日子，毕竟她的性情容貌都很不错，只要能舍下我，她完全还能找个普通男人重新开始，不是吗？
我忽然很想哭，我是到这个时候才知道真相，我从未想过那个一天天催促我上进催促我努力的女人，竟然是我的杀母仇人，到了这个时候，我也能想得通我小时候她为什么从不心疼我了。
我不知道自己现在应该是个什么想法，按理来说应该是生母不及养母恩，可是她养育了我21年，我努力的想在我们俩共同的回忆里找出一点她疼爱我的痕迹出来，可是很抱歉，我真的找不出来。
小时候她打我，犯错了打我不犯错也打我，长大了她骂我，谈恋爱骂我，不肯争家产骂我，怎么样都骂我，我的心情很复杂，我觉得很难受，也觉得很委屈。
我想哭，哭那个愚蠢的为我付出了七年时光的傻女人。
我在这间破旧的屋子里泪流满面，这一年我21岁，我身上背负了那么多沉重的枷锁。
我重新找出了那张照片，她和我爸的照片，这是她的日记里最大的证明。我捏着照片的手在发抖，我觉得我自己，正在被一个惊天的大秘密包裹。
我不知道自己接下来要怎么做，按照她的日记来说，很多事情虽然是我妈贾香兰做的，但更大的矛盾源头不就是张老板吗？如果张老板没有对张庭朗那么偏心，没有只生不养，那么悲剧还会不会发生？
我笑着，夸张的笑着，只觉得自己眼泪都要笑出来了。
放下照片，我把跟照片夹在一起的几张纸拿出来，粗略看一遍，只看了个开头落款。我就知道这信是写给谁的。
开头称呼是“阿笙”，落款是“妈妈”。
我颤抖着将那些情书拿出来，一封一封的看，我的眼泪再次汹涌到无以复加的地步，我的眼眶里都是泪。
看到最后我不忍心再看下去，仿佛穿透了那薄薄的信纸看到她的心在滴血一样，我将信纸猛地捏成一团拿在手中，我痛苦的抱着自己的脑袋，在这张小小的床上蜷缩成一团。
她给过我一阵子的温暖，她是我的亲生母亲，是她亲手将我推到了今天的那个位置，那么我该如何办呢？我一点都不知道。
贾香兰和张老板都是我的仇人，我要去将日记本交上去将他们给揪出来么？我也不知道。
找不到答案的我，在这间小小的屋子里不吃不喝的躺了三天，这三天的时间，我感觉自己就好像经历了许多事情一样，三天之后，我想通了。
我不会拿着证物去举报他们，现今的一切都这么的来之不易，如果我去举报他们，那么他们也许会夫妻联手，也许会将我这个野种杀人灭口，那么很大的可能就是，我不但不能将凶手揪出来，甚至还有可能赔上自己。
现在的我还不够强大，还没有张老板有钱，那么我唯一能做的，就是趁着贾香兰还不知道我已经发现了这个秘密的时候，趁着她还当我是儿子的时候，骗过她，好好的让她为我争取东西，为我铺路。
我涣散的目光盯着桌子上那个破旧的日记本，哪怕隔着岁月隔着光阴，我仿佛还能看到那个可怜的女人。
我不忍再细看，带走了日记本，重新封上了这个小房间的门。
下楼之后我第一件事就是去吃饭，吃了顿饱饭之后，我感觉自己重新又活过来了。
现如今，我的仇恨上又添加了浓重的一笔，我相信我一定可以，时光，一定能将该给我的东西给我夺回来。
等我再回张家的时候，我的表情基本已经恢复如常了，我不愿任何人窥见我的恐惧我的秘密... -->>
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