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今天是八月的最后一天,再过一个多月我就整整21岁了,又是没有唐送的一年。明天就正式成为大四的学生了,我一如既往地感叹了一番就算了。
我就是这样的人,明知道自己心里还记挂着唐送,就是没有任何表示,决心比谁都强,到该行动时就开始找各种理由了。
因为是留在本市念的大学,所以每逢节假日我总是踩着时间点去学校,不用猜都知道我现在还是在家附近的街上游荡。
自从六月高考开始以后,我对过去就越发的感叹了,我总是想起高中时代的我,想着一定要去外地,一定要学喜欢的专业,一定要好好地过大学生活,一定要变得更好。
我有好好地过大学生活,也努力让自己变得更好,为的就是以我最好的状态与唐送相遇,可我还是没有那个勇气去找唐送。
总是会看到嘻嘻哈哈的一群高中生从我面前走过,这么平常的事,我高中却从未做过。每次看到都会遗憾啊,过去的十几年,我从未和一群朋友一起出去玩过,我从未和一群朋友一起打打闹闹,一是因为我很内向朋友很少,二是因为我习惯隐藏自己的情绪,不敢坦率地表达自己。
以前我从不知道有一群朋友是什么感觉,只是独自想着那一定是极其开心的,因为那些笑假装不出来。
我以最默默无闻的姿态,过完了小学六年,初中三年,高中三年。过去的我就是这样的人,心里可能已经巨浪滔天了,可表面还是波澜不惊,这样的性格,好听点是淡定,通俗的说叫闷骚,官方名称内向。
我性格的转折点发生在大学,经过三年的自我强迫,我终于变得坦率。第一次演讲,第一次辩论,第一次组织活动,第一次朋友聚会,第一次表演节目,第一次参加比赛,第一次去骑行。
很多很多十几年来的第一次经历全都发生在大学,然后变成很多次。我还去兼职赚过钱,一个人去旅游,当过志愿者,做了很多很多十几年来一直想做的事。
我很喜欢这样坦率又乐趣无穷的生活,这样一群朋友的生活,这样嘻嘻哈哈的生活。为什么我没有早点变得坦率呢,因为别扭的性格,我实在错过了太多太多。
过去所有的日子我都不后悔,过成那样我认,因为我真的很内向,但是只有那三年,我不认。因为那三年里,出现了我最珍惜的人,唐送。
我也不是一个总活在过去的人,我尝试过忘掉唐送,但我做不到。可能像陈奕迅歌词里唱的那样:得不到的永远在骚动。是因为得不到吗?我自己也不清楚。
如果用我现在的性格来面对高中,我说不定和唐送真的会有个不错的结果。我知道现实生活中肯定是不能重来的,但是我还是后悔,后悔高中那三年。
我以前从来不是个主动的人,所以说不定那些时日只要我主动了,我们就会有结果。
今天是八月的最后一天,时间是下午三点,我准备去学校了,因为学校就在本市,没什么东西好拿,我就只挎了一个包。去车站有条路,这条路我已经走了无数次了,不知道为什么,每次走这条路我总会想起唐送。
不知道他现在过得怎样,毕业那天,是我见他的最后一面,从此再无音信。我不敢打听他的消息,也不能打听他的消息,他说不定早已遗忘我了,说不定都没记起过我。
毕业照是我们唯一的合照。
喜欢上他的第一感觉就是……自卑。
以前高中去上学的动力就是他。
不想去上学的原因也是因为他。
整个三年,不……到现在……都是他。
暗恋,自己悄无声息地开始,独自欢喜,挣扎,失眠,最后亲手了结。
没有人知道。
虽然现在自己的性格已经大变样了,可时间再也回不去了,我终究还是什么都没抓住。如果过去的我不是这样的性格……只是如果。
我越想越心烦,一不留神就摔了。抬头就看见路边突然多了一座庙,什么时候多了一座庙!在我摔倒之前一定没有,确实是刚冒出来的,显然我对这条路熟的闭着眼都能走完,不禁心里一阵诡异。
突然,庙门吱~的一声打开,然而一个人也没有,我眼前一黑,心里想着,完了。
故事,就从这个庙,开始了。
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像大多数人的生活一样,我过着像这样的生活,用十八年的... -->>
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