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车到终点, 每个人都得下车。
无一例外。
我站起来, 看着一个个陌生人离开，然后动身，看着他站在车门口等我, 依旧是那么引人注目。
不知怎么的，看见他我突然有些害怕。
从前是害怕他拒绝我, 如今害怕自己看见他不再心跳。
我想起我打小是个随心所欲的人，喜欢引起众人的注意, 喜欢大声说话大声笑, 喜欢疯疯癫癫的活着。
但什么时候开始正常了呢？
人越长大，越觉得被一张无形的网束缚着，不再采集露水滴进同学的水瓶里, 不再徒手抓毛毛虫, 把它们凑在一起看它们乱爬，不再和狼狗对吠, 不再从比自己还高的地方纵身跳下……
但其实应该是“不敢”了吧, 因为很多东西开始作为常识被认知，知道露水不干不净，知道毛毛虫有毒，知道狼狗有攻击性，知道摔伤了会痛……
知道……
……
爱情太沉重。
那些从前说着永不分离的人, 早已散落在天涯。
看着严子颂，我突然有种感慨，原来爱情, 或许真的会累……
我又想起上一刻我明明还趴在他肩膀上，想起他对我那些温柔，想着他其实对我还有所防备，想他还是觉得有些事不能对我坦白，想着我是不是他现在最亲近的人。
想着想着……我发现我依旧喜欢着这个人，想做的也没有改变过，我要陪着他。
耸肩，其实女人爱胡思乱想，就等于狗改不了吃屎，此乃天性。
活在当下，我最后想起这句我最喜欢的话。
于是我冲过去拉起他的手，然后用力的甩啊甩地，突然语调轻松地问，“严子颂，你爱不爱我？”
严子颂沉默了会，望着前方，目光深远。他说，“怎样……才算爱你？”
怎样呢？
我夸张的颤抖了一下，发现“爱”这个字果然肉麻，便是耸耸肩笑道，“不知道，当我没问过！”
但我还是牵着他的手，甩啊甩。
严子颂，我一定和你永不分离。
**
那天晚上回宿舍，我突然想起好久没翻过的日记本，然后找出来写上这天的感觉，写完了再翻翻旅游那段日子记录的对严子颂的思念，突然被自己感动了一把。
再抬头一问，惊觉今日竟是四月四号，才发现我的生日过了。
我生日是愚人节，是上帝和我爸妈开玩笑的日子。
他们俩一般帮我庆祝农历，理论上还没到，所以没给我打电话。但我自个怎么就忘了呢？过往每次为了庆祝这个隆重而喜庆的日子，我都会对身边的人致以亲切的节日问候，结果今年我居然完全没了这回事，失败，真失败！
而且，为什么历史系的同胞们对愚人节会这么无动于衷，甚至没用实际行动给我一点点提醒，你就撒个小谎说我鞋带没绑也行么，难不成一个个大脑真的是活化石？
嗷嗷，我要捶胸！！呜呜，我没有胸，小咪快帮我！
晚上我就开始和宿舍的人闹，气氛活络了她们就开始问严子颂的事，然后说，“小曼啊，怎么不见严子颂给你打电话？”
……
“是没有呢。”我笑得无所谓。
我和严子颂，他永远是被动的那个。
我不去找他，他就不会来找我。晚上给他打电话，尽管每天都准时准点，但接电话的永远不是他。
所以，他就没想过突然等我放学，给我一个惊喜？或者在电话一响的那瞬间接起电话，暗示他其实在等我也行啊。
我趴在小林子的床上，耸耸肩说，“其实我们面对面也太多的话聊。”
再仰天长叹，严子颂他是这般特殊呢。
小咪拍了拍我，颇为感叹的开口，“你家严子颂真是一个谜，我家那个说根本没人弄得懂他。所以辛苦你了。”
“不辛苦。”
我笑，天知道我为什么会有自豪感。
**
往下的日子平静得像是小孩子的鼻涕，流淌得无声又无息。
四月过去，就是五月。
五一有长假。
我发现我是期待的，我要去折腾严子颂家里的厨房！
然而放假前一天我跑去找他一起回家，却发现他还是先跑了。一间宿舍4个人，一个人都没有，门锁得紧紧的。
我想着去年十一是因为我和你大爷还不熟，今年你小样居然依旧不等我！
我生气了！
我包里长期准备着黑色油性笔，剪刀，万能胶之类的以防万一，如今拿起油性笔，在他们宿舍门上大咧咧地写上：严子颂是欺压女朋友的狗蛋！——可怜兮兮的蒋晓曼留。
你知道这些字比较有艺术感，我写的很慢很仔细，身旁都是... -->>
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