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我没有一走了之, 因为吃也是人生重要主题。
再进去时大神在招呼别人, 和我虽然有四目交接，却没怎么理我，也许是加上婷姐的关系。
我也无所谓, 事实上，我就坐在离严子颂不远的地方, 拼命的吃着东西，边吃边望望他。
垃圾桶里的礼物袋已经不见了。
我宁可相信被有心之人捡走, 而不要浪费了某些东西, 某些心意。
严子颂没有回头看我，因此我吃得很饱，离撑死只有一步之遥。
吃饱后, 我就一个人偷偷的走了。
没有和任何人打招呼。
回到宿舍我开始想婷姐的话, 然后逼迫自己不去想她的话。
晚上我问小林子，在她眼中我究竟是怎么样一个人。小林子说特别的人, 然后又说, 其实除了有时我处事方法看起来有几分离奇，其他的都也没什么，就是偶尔会觉得我其实把自己藏得很深。
错了啊错了，我明明不介意把自己突显在镜头面前，也不介意别人去知道我的心思。
又是如何把自己藏得很深？
我告诉她我幼时的宏图伟志。
小林子推推眼镜说, 那很明显你已经失败了。
她说，“蒋晓曼，说实在, 有时觉得你的做法，有几分刻意夸大……”完了还安慰我说，“没关系，我还是喜欢这样的你。”
我笑笑，觉得思绪有点乱。
我极少与人沟通，事实上，根本没询问过别人眼中的自己。
哎呀呀，世界好喧闹。
哎呀呀，人心好复杂。
我一直试图自由，但其实一直被局限在一个框框里，说白了依旧循规蹈矩。
第二天我找到系主任，申请暂且停课请假。我告诉他我要去寻找历史的脚印。
系主任被我吓着了。
我说，没有什么可以阻止我，我热爱历史，这是我选择历史系的原因。我问他在第一志愿上填历史系的人，究竟有多少，我说说不定您会扼杀一个历史学家的诞生。然后在他面前背了一个多小时的中国古代史，细数唐宋元明清。我说我会回来参加考试，我要请假。
最后，我拿着自己的积蓄，背着几件衣服，开始了我的旅行。
人生苦短，其实我们很久很久以前就已经知道。
可是我们在等待中过日子，在玩闹中过日子，在浪费中过日子。我们记住有意义的某件事，却忘记很多普通的过往。
我，想试着充实自己。
一个人的旅行，不是不怕，但更多是期待与兴奋。
拿着学生证很多门票都半价，我看了秦始皇兵马俑，去了乐山大佛，爬了泰山，一路行走。
我住学生旅馆，发挥我天生亲和力搭便车，吃各地的小吃。有时和某些小老板谈谈条件，帮着干一两天活，拿点点小钱，然后各城市跑。
脚一直疼痛得厉害，背着背包的肩膀酸痛得想掉泪，皮肤由从前的晒不黑，也渐渐的变成小麦色，小腿也开始慢慢凝聚肌肉。
然后，我开始学着写日记。
每去到一个地方，我会给我妈打个电话，然后告诉她，我在学着成长。
三个礼拜后的某天，我妈在电话那头哭了，声音有些颤抖，说女儿，妈想你。
我眼泪吧嗒吧嗒的流，双鱼座的女人，终归是泪腺发达。
印象中，我妈从未哭过，她看起来总是无时无刻的在生我的气，只是她说她想我，为我掉眼泪。
然后我说，妈，你在家等我。
我的运气其实一直很好，也认识了很多很多人，譬如登山时的小夫妻，譬如偷溜出来的同样大学生驴友，譬如一些国外的旅客，然后说着半生不熟的英文，一样开心愉快。
脸皮厚，有时蹭点吃的，买一次性内裤，甚至和当地人打好关系，走便利之道进景区，问借宿的人借衣服穿。有时胆子大，也敢跟着自驾游的朋友从某城市到另一城市，这让我居然靠着三千多块钱，撑了一个多月。
只是一天又一天的，钱包里的钱还是在慢慢减少。
我没有相机，没有手机。
我和陌生人拍照，自己却不留一张。
我只留着我的记忆，然后踏上了归途。
在火车上，觉得突然整个人放松了下来，身子疲惫而有些虚软，觉得累得不像话。
但我还是拿出我的日记本，翻着昨天，前天，大前天……
10月27号，想念严子颂。
10月31号，想念严子颂。
11月3号，想念严子颂。
……
我并未刻意遗忘，也没有刻意念挂，只是我想，我已经放不下他。
虽然我想我终归是外貌协会的一名忠实拥护者，但现在的现在，他的模样我居然一时间想不起来，只记得那一双迷离而寂寞的眼神。
我还是决定，我要陪着这个人。
回到学校已经是十二月了。
我似乎完成了... -->>
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