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这样正经的。我实在正经不起来，一旦正经起来，比不正经时候，更觉可笑。你大可以想象，一个惯乎嬉皮笑脸的人，突然板着脸装起严肃来，那该是像什么？
“你说你喜欢我？”
“嗯。”
“那……”
这回反而轮到我束手无措了。我突然找不到词了。因为正经了之后就是这样，插科打诨的话就再没法说了。而人一生所说的话里，正正经经真实实在的加起来也怕是不过那么一两句。剔除一大堆过程中的废话，也就只剩下最后的目的了。
我想人在说这句话的时候，就算不是最正经，也绝不会有更正经的了，那就是直指欲望的时候的我想、我要，或者是合起来我想要。
在这种环境下，我觉得就算只是配合气氛，也确实该正经严肃一番，因为这个话题本身就有点儿严肃。坦言，我虽是一直不拿这件事放心上，一直挂在口上，但在心底还是对其敬重的。
不放心上，当然就只好放嘴上挂着了，总得找个地方放不是？
挂口上的好处是别人一听就不舒服，而自己一听也不舒服。但我自认为是对其敬重的另外一种表现形式，就像一个女人，天天没事就骂她家男人，那却是不折不扣爱的表现形式，打是情骂是爱嘛。只是好像让人难以接受这种变异了的高级形态。而我自认为我也是处在这种高级形态的变异中。
是不是把人给绕晕了？其实我也不知道我说了些什么，哦错了，是想了些什么。我也不知道我在想什么，只是确确实实已经想过了。
“那，你是答应了！”
她一下子就没有了先前稳重大方的样子，反而全然一新变成另一种情态。用个破点的比喻，就像一只喜鹊，欢喜异常，跃跃欲试。但想试什么就不知道了。用个新潮一点的比喻，那就活脱一个小女人，一脸的小女人幸福。
不知道拒绝会是什么样子，对于拒绝者和被拒绝者，我是说她们的心理。我没有过拒绝的经验，我从来没有拒绝过人，至少是没有直接拒绝过，间接的好像也没有。我总是会以另外一种形式立即去弥补刚被拒绝过的空白。纵然不能等价，好过没有吧。
看她一脸的幸福，我也不忍心拒绝了，有些事情不需要尝试，也是可以知道答案的。何况我从头看到脚，的确找不到一些些拒绝的理由。拒绝也需要理由吗？好像不需要，但拒绝是需要借口的。这一时半会儿，找不到拒绝的借口，我也懒得去找。基于这种懒惰，我更没有拒绝的勇气了。
何况被人挑挑拣拣了这么多年，难得有人看上，不用孤独终老，想来也是一件好事啊。
但是当我回到家，看见曾宜的时候，我不得不对我这种懒惰分明而清楚地感觉到一丝丝愧疚，突然涌起一种莫名其妙的感觉。为什么突然有点患得患失？好像自己突然失去了自由一样？
看来懒惰真是不会有什么好结果的，人还是勤奋点好。可是问题也就出在这儿，勤奋需要借口，懒惰却不需要理由，天底下的怪事一大堆，只能说懒惰恰逢其会罢了。因为任何不需要理由的事情，它不需要理由就会存在。