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因为孩子，他只能和我结婚。
我太知道他对这门婚事的排斥。
而且在妈亲过世后，我还不知死活地把我存在和他上床想法的事告诉了他。
我以为，我应该诚实；
我以为，我只要一直静静地守候在他的身旁，他总有一天，会发现我的存在并不这么令他厌恶。
我有太多的以为，所以也有太多的自以为是了。
可是直到今天，我才知道自己简直幼稚得彻底！
他已恨我入骨，这辈子不会有爱我的可能，也不会疼爱我生的孩子。
当初他要求我在离婚协议书上签字，除了迫于他的‘条件’外，我还希望他可以幸福。
只要他觉得高兴，我什么都不重要，去哪里都没关系。
妈亲的丧事期间，他很照顾我，令我又开始有了幻想。
虽然他只不过会和我讲几句话，但他不再有太多敌意的态度，已经让小心翼翼的我欣喜不已。
我很满足，几乎要认为自己是幸福的。
可结果，一切还不过是我的一厢情愿。
他很快收回了我自认为的“幸福”，因为他得知了我之所以受孕的秘密。
他很生气，狠狠地骂了我。
我知道，我是“罪有应得”。
我不狡辩，也绝口不提这其实是世伯的主意。
恨一个人是很辛苦的，如果对象是至亲，会加倍。
所以他要怪、要恨，对我一个人就够了，我不希望他受到任何伤害，他原本就憎恶我，所以对我，他可以恨得很顺其自然、不痛不痒，但如果是公公，他或许会觉得“被背叛”，我不想看到他一丁点的难受。更何况，公公都是为了我，我怎能让他们父子为了我而反目。
只是，他的恨，我真的背负的好辛苦，感觉快要透不过气来。
我真的不是爱他的钱，也不是那种放得开的女生，之所以会在婚前做出这么不好的行为，除了大部分是为了完成我妈的心愿，另外的，则是我真的爱他。
没几天后，我为婆婆洗好的晚礼服蹊跷地被人划破了个大洞。
她认定是我报复她故意划破的，我怎么解释她都不信。
但令我最寒心的，是他冷眼旁观的冷漠。
我知道他是借故宣泄对我的不满。
真的，我一点也不怨恨他把我贬到佣人房做苦力。
只要他能气消，我都无所谓的。
没想的是，沈倩怡来找我挑衅，甚至向我炫耀是她划破了婆婆的衣服，故意嫁祸给我。
我很生气，但更多的是害怕。
她说了很多恐吓我的话，我生性软弱，从小就习惯被她欺负。
我记得小时候有一次，她用尖石子扔我，差点把我的眼睛戳瞎，眼睛周围都是血，我回家还不敢跟妈说，骗她说是自己不小心摔倒碰到了小石子。
而现在的沈倩怡，显然比小时候的还要厉害。
我知道她若是要整我，我一点还手的可能性都没有。
一直，我都是处在被人欺负的境地，我不懂反击，甚至不会吵架。