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我是一名焦虑症抑郁症患者。
我叫时川，今天十七…哦，不，应该是十六岁，因为我的十七岁生日还没有到。
本来应该是一名高三的学生了，可是去年因为我身体的原因，休了一学期学，所以我现在是一名高二的学生。
可本该坐在教室和同学打打闹闹的少女，却只想要一个昏暗的小房子，让我一个人待着。
有时我会痴心妄想，如果我睡着，一觉睡到永远，睡的死去该有多好。
我病了所有人都以为我是身体原因的病，或者我是在装病。
可是身处落后的小县城，没有专业的心理医生，去医院做了所有的检查，都显示我并没有生病，可是我的躯体症状，告诉我，也告诉我的父母及医生，我确实生病了，足以影响日常生活的那种生病。
我每天不停的打嗝，甚至连一句完整的话都说不了，这种状况我已经连续持续了三年了，每次都是治好然后再犯，治好再犯……
而且每次都吃不了东西，每天都特别的困乏，我都已经感觉我死了，在飘着走，可是睁眼一看，我还是那个我。
每天在迷迷糊糊和喝中药之间度日如年的我。
三年之间我们家带我看过不少医院，听哪儿看病好，就赶快往哪儿跑，可是始终没有根治。
就连不相信迷信的父母，都开始带着我向神婆求治，钱如流水一般花着……我的病却丝毫没有起色。
我的小爷爷和许多亲戚都劝我的父母向远处去看看。
哪怕看不好没有作用，他们的责任义务也都尽完了。
心也再也不用每天提着吊着，跑这儿，跑那儿了。
别人说a市的a京医院是最好的医院。
他们就商量去a市。
可是我却不想去，去了也是流水一般的花钱，甚至到大城市人会更多，人山人海的那样，我真的受不了。
“我不想去看病，我真的没有病，我讨厌医院。”我哭着说到。
“先去看看嘛，要是真没病，咱就当去a城玩了一圈。再说了你姑父都已经安排好了，你不去不是浪费了他的一片苦心吗？”陈琳，也就是我的妈妈苦口婆心的劝到。
“可是，妈妈我真的不想去。”我想着，看病需要钱，而且高铁票也挺贵的三个人一起去就一千多块钱了，如果真的要待在a城看病也不知道要花掉多少……
“票买好了。”我爸爸时磊的一句话堵住了所有的出路。
只得收拾东西，坐上高铁去往a城。
看着车厢里坐满的人和没有与父母在一块儿的座位，心中的恐惧驱使着我想要哭泣，想要发抖，甚至已经完全脱力了，可是我不能让别人看出我的不对劲儿。
所以我只能憋住心中的恐惧，硬着头皮坐在了我的座位上。
也许老天是眷顾我的，旁边坐着是一个老爷爷，一路上只是睡觉，我也像一只木偶一般僵硬的坐着。
六七个小时的车程，我手里的汗，我感觉都能装满一个饮料瓶了。
妈妈冲的奶茶我没喝，爸爸拿给我的面包也没有吃。
后来他们拿出了我最爱的糖，我也只是呆呆的坐着，拿在手里并没有吃。
站台过了一个又一个，身旁座位上的人也换了一个又一个，我的心也跟着提了一次有一次。
直到到站，我已经彻底脱力，只能拽住爸爸的胳膊才能装的像正常人一样。
新冠之际，检查、测温，登记，扫码，一环又一环。
陌生的城市，身旁走过的人群一次次让我心惊，我甚至不知道我在害怕，提心吊胆些什么。
看着高铁站和地铁站之间的栏杆，听着吵吵闹闹的声音，还有那些形形色色的人们走过来跑过去，我只想要逃离。
我的泪不由自主的掉了下来，润湿了我紧紧抱着爸爸的衣袖。
看到我的眼泪，他们只会觉得我矫情。
之前我不止一次跟他们说过我害怕人多的地方，我讨厌在人群中。
但我爸爸妈妈他们说，我既没有缺胳膊少腿，也没有脑子不行，为什么见不了人。
他们不知道的是我看到人群，看到陌生人甚至我姑姑姨姨他们，那种濒死感让我一次次的倒在了地上，我甚至连意识是什么都不知道了。
我说我不喜欢去外面，我喜欢一个人待在昏暗的小空间里，妈妈说与其这样我还不如找个老鼠洞待着了。
我有时候也想，如果真的我能进到老鼠洞里面，我有何必在这个亮的刺眼的世界呢。
我只觉的有一个小小的空间让我一个人待到地老天荒，或者离开这个时间。
有的时候我就觉得外面的时间就像一个巨大的，别人看... -->>
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