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尿，完事了就可以用来暖被窝睡觉了，哈哈！”
b：……
、我一哥们长的瓜子脸
有一天出去玩，梳了个中分发型。
走在路上回头率高达百分之九十边走边夸他。
还都这样夸他：“我说日本鬼子都投降好几十年了，从那又出来一个汉奸啊？”
4、夏天跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来摸裤头。
是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪。
5、和妹妹去吃夜宵，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包。
吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？”
只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，然后说：“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。”
6、碰友曾在ktv上班，他安排陪唱进包厢。
一晚两个男人很是挑剔，连连换人，很是郁闷。
于是，拿出压箱底的美女，他跟在后面只见那美女已经掉头回来了，他顿时失控到：“你跑什么啊？”
美女大喘了几下惊恐的说：“是我爸和我舅。”
1、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！
、我今天才知道一直用的黑人牙膏是国产牌子，但是中华牙膏却是外国牌子，惊了！
、我是个无神论者，但如果晚上停电了而我却一个人，那就不一定了！
4、等下就要对喜欢的女生表白了，对于表白的结果我很不确定，可能会被礼貌拒绝，也可能会被粗暴拒绝。
5、我喜欢猫，猫是一种很神奇的动物，不管你贫穷还是富有，健康还是疾病，它都瞧不起你。
6、当发现连男朋友都抱不动你的时候，你就应该好好注意了：你男朋友身体素质太差。
7、我无故把一个人的腿打断，我认为自己并没有错，理由是：我没把他打死就不错了。
8、如果遇见你要花光我所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。
9、我觉得，我做人有点太偏执了。那么擅长发胖和发呆，却一点都不懂发奋和发财。
1、女孩：“我怀孕了。”
男孩慌了，转身打了个电话给她妈妈，电话那头是责骂的声音，要求儿子与她分手，把孩子打了。
男孩默默把电话挂了，经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口：“对不起，把孩子打了吧！我们分手！”
女孩一脸振惊：“开什么玩笑！这孩子又不是你的。。。”
（未完待续）