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案子还是不断,清玲说着就来了,又是一对孽缘。
“我想让你保护我,可后来我才发现所有的伤害都是你给的。我以为你的温柔,我以为你安稳。其实都是假象,都是把我逼上绝路。那么开心那么信心你,对你信心满满。可当我来到你身边的时候。”女人哭的很让人心疼。“我是那么的开心,可是没多久,你却让我越来越失望,越来越痛苦。我以为的爱就是这样慢慢的一步一步陷入,无法自拔,失去自我。我知道我不应该继续再这样继续下去会对我越来越不好,会让我喜欢到无尽痛苦的死循环之中。知道吗?我是多么的舍不得你,我的爱害得我自己都说服了自己,哪怕你是真的很丑很丑,我也没办法说服自己离开也没办法说服自己不关心你不在乎。我就是那么傻,一直到底,哪怕至于别人说我多么多么的贱,我也无所谓,我只觉得你开心就好,你说不开心我就想着办法让你开心。我的感觉不重要,我只在乎你的感觉。是的,我很卑微,我骨子里都是卑微的。卑微到尘埃里,还要卑微,我不想了。我真不想这样,可是我没办法,我一声一声的呼唤着你。我想听到你的回音,可是好难好难,我怎么做你都没有回应,一会儿偶尔会有点回音,可我感觉不到,那是不是真心的回应,好像是偶尔的敷衍一点,感情的色彩都没有。你随意的对我发着脾气。我只能忍受着,忍受着你真诚的冷暴力,偶尔的坏脾气。我没办法说服我自己,去说你,去批评你,那每一分每一秒我都觉得我应该检讨自己,是我做的不够好,所以你才会离我越来越远。因为我们以前不是这样子的,以前你还会说,你还会说你爱我,你还会给我道一声,晚安,哪怕它只是偶尔,但我很满足。你现在没有了,这么多年没有说过一次晚安,也没有说过一次你爱我。每次,上班之前,我都会把饭菜做好,然后就叫你起来刷牙吃饭,我就看着你吃了一口就不想吃了。你说我做饭越来越难吃了,不合你的胃口,可是你以前说挺好吃的。你说我也越来越邋遢了,没有以前那么好看。可是我哪有不想,我也想,可是你回到家里什么也不做,叫了一声便饭来张口衣来伸手。所有的家务活我都承包了,你从来没有对我说过一次,老婆你辛苦了。我从朋友那里得知,你在和你朋友炫耀说,你说我在家里多么多么的懒惰,多么的邋遢。可是你知道吗?我如果邋遢,那你怎么又会穿着这么干净的衣服走出家门,我如果邋遢,请问你吃完的饭菜是谁收拾的,我如果邋遢,那你怎么生存下去的?我如果邋遢你又不从来不收拾房间,从来不倒垃圾,请问房间里的垃圾去哪里了?对,我是邋遢,我邋遢的连我自己都嫌弃。明明挺美好的年纪,我却活得像一个中年妇女一样,一脸的憔悴,比同龄人还要老许多。我真的很后悔跟你在一起。我怀疑我的年轻不懂事,怎么就那么傻?就一股脑他就他就扎了进来,容不得反驳他就控制不住自己,就是想和你在一起,十头牛都拉不回来的那一种。连我的父亲都批评我,他训斥我,他不让我和你联系,可是,我还是不远千里,大老远的从我的家乡跑过来找你,这场异地恋好辛苦,太辛苦哇。我从来没有这么累,太累了,活够了。你知道吗?你让我最后一丝希望都没有。我好难过,我真的说不出来。如果不是碰巧,我可能一直被你蒙在鼓里不知道。我这样对你,我全心全意对你,竟然换来的是你的背叛。你在外人跟前如何羞辱我,我已经不在乎了。可是这件事彻底打破了我的底线,我没办法忍。我忍受不了你彻彻底底的背叛,我忍受不了我这么多年的付出,只是我自己心甘情愿,这次是我自己不想了。活该啊,我太活该了。我就像一个傻子一样被蒙在鼓里。”女人哭的撕心裂的。“被蒙在鼓里,想你做的那些事情起来,我就觉得我就像一个工具,你知道吗?一个生孩子的工具,一个保姆的工具。好傻好傻,太傻了,我们就到这吧。我也永远不会原谅,我也不会原谅我自己。我觉得挺好的,死亡多好啊。我无缘无故的死去,我不甘心,这么多年的付出是我一个人单方面的付出。我就要拉你下来陪我一起陪我殉葬,你不应该出现在我的生活,你毁了我所有,我恨你。我没有任何的希望,我的生活没有任何的希望。当初为什么那么傻,就怎么偏偏认定了你,不管不顾了,只为了和你在一起,为了你,我和我的父母已经断绝了关系。为了你,我精神恍惚,得了抑郁症哟。我精神恍惚又得了病,我的孩子我也没办法照顾他。你想让小三来名正言顺,想让另外一个女人来照顾他。我不可能让他受后妈的罪,我宁可他是个孤儿,或者我从来没有生过他。我看过太多太多的悲剧,我从来没有想过,我一心一意真心对待的人会这样对我。如果我不带走你,我说服不了自己,我无法安心的离去,我必须带走你。我不忍心看着我的孩子受尽欺负,你和我一起离开是最好的结局。孩子,但是孩子,我的孩子,我唯一对不起的就是我的孩子。妈妈没有能力照顾好你,妈妈连自己都照顾好,对不起我的孩子,是妈妈的自私。我希望你,我希望你在世间过得好一点。妈妈这一辈子,妈妈这辈子对不起,我的孩子。都怪你这男人坏了心,朝三暮四,还想杀我。”
女人说着又大笑了起来。“你死的太舒服了,太安逸了,为什么老天爷如此不公!”